Hannes erklärt Manne ein Fremdwort

Sketche

Johannes Borchert (früher Busfahrer bei der BVG)  und Manfred Kleinert (ehemaliger Angestellter in einer Friedhofsverwaltung) sind befreundete Rentner in einer Berliner Miethaus. Jeder wohnt allein, Kleinert im ersten Stock und Borchert eine Treppe höher. Jeden Morgen treffen sie sich zum gemeinsamen Frühstück ins Borcherts Wohnung. Er sorgt für das Frühstück und Manne bringt dafür die Tageszeitung mit und liest die Sportnachrichten vor. Doch zuerst will er ein Fremdwort erklärt wissen, das er in der Zeitung gelesen hat.




Abschiebehaft und Kapitalismus

HANNES und MANNE beim Frühstück. MANNE liest Zeitung

HANNES: Was piesackt dich? Du machst ein Gesicht als hättste nen Schlaganfall. Rentenkürzung?
MANNE: Nee. Aber bestimmt was Schlimmes. Ich hab's unter Politik gelesen.
HANNES: Politik ist schon an sich was Schlimmes, da kannste was andres nicht erwarten.. Wie heißt es?
MANNE: Abschiebehaft..
HANNES: Abschiebehaft.. Abschiebehaft... Was haben wir damit zu tun? Lass mich überlegen.. Eigentlich kommt man nur bei Schiebung in Haft..
MANNE: Vielleicht ein Druckfehler..
HANNES: Was sollte denn sonst da stehn? Gibt's was ähnliches?
MANNE: Liebschaft.. Abliebschaft.. Ende von  ner Liebschaft.. Oder so..
HANNES. Quatsch...  Nee, das Wort gibt es, hab ich schon mal in den Nachrichten gehört. Aber neu ist es. Jeden Tag was Neues, was kein Mensch versteht.. Das ist Absicht, sag ich dir! Da sitzt einer in der Behörde und muss jeden Tag ein neues Wort erfinden, bloß damit wir nicht kapieren, worum es geht..
MANNE: Und warum?
HANNES: Ja, warum.. Danach darfste nicht fragen. Das ist vielleicht schon kriminell... Also: Abschiebehaft.. Klingt gefährlich.
MANNE: Jetzt machste mir Angst!
HANNES: Genau! Das wollen sie doch.. Du sollst mit den Zähnen klappern, vor Angst. Sie wolln verhindern, dass du sie beißt. Bildlich gesehn..
MANNE: Du hast es noch immer nicht erklärt!
HANNES: Also gut.. Es gibt Einzelhaft, stimmt's? Und jetzt eben  noch die Abschiebehaft. Sie schieben den Häftling in Haft, verstehste, er will aber nicht, dann schieben sie ihn eben hin in Haft..
MANNE: Aber es heißt nicht Schiebehaft, sondern Abschiebehaft..
HANNES: Das ist das bewusst ungenau gehalten. Weil es dem abschiebenden Beamten überlassen ist, wie er das tut.. Wegschieben, anschieben, vorschieben, nachschieben.. das ist doch bloß eine andere Technik. Du kannst zum Beispiel einen Häftling ganz einfach durch Anschieben in Haft schieben, von hinten, verstehste.. Aber befohlen hat es das Gericht.
MANNE: Was hat er denn angestellt?
HANNES: Woher soll ich das wissen? Jedenfalls will der nicht in Haft, sonst müsste man ihn ja nicht in Haft schieben.. Wahrscheinlich ein unschuldig Verurteilter.
MANNE: Dann kann es also auch uns passieren.
HANNES: Ja, das weißte doch, Manne. Die warten doch nur darauf, dass du was Falsches tust. Geh bloß nicht bei Rot über die Straße und halt dich fern von Demonstranten... Was macht Hertha?
MANNE: Ich hab noch ein Wort. Das lieste fast dauernd.
HANNES: Sachma, willste mir das Frühstück versaun?
MANNE: Dann lass ich's.
HANNES: War doch nur ein Spaß.. Aber mach schnell.. Wart mal.. Ist noch Kaffee in der Kanne? Gieß ma ein.. Und Milch.. Nicht so ville... Sonst wird der ja kalt.. Gut.. Jetzt kannste.
MANNE: Kapitalismus.
HANNES: Sonst nichts? Das ist ganz einfach. Alles was mit ismus endet, ist Mist. Denk bloß an Rheumatismus. Und in diesem Fall ist es ein kapitaler Mist. Irgend ein historischer Kerl hat mal gesagt. Kapitalismus ist Opium für die Reichen. Die sind  Opfer ihrer Sucht. Können nicht anders.  Nee.. Geh mir weg mit dem Ismus .. In welchem Zusammenhang?
MANNE: Hier steht: Der Kapitalismus hatte seine Blütezeit als Manchesterkapitalimus.
HANNES: Das hör ich zum ersten Mal. Manchesterkapitalismus..  Was hat der mit meiner alten Manchesterhose zu tun?
MANNE: Vielleicht bist du ein Kapitalist?
HANNES: Niemals! Ein Kapitalist trägt sie immer, ich hab sie nur sonntags getragen..  Ich denke, irgend so ein Kapitalist ist in der Blütezeit seines Lebens mit einer Manchesterhose herumstolziert und das hat das Fernsehen gezeigt und alle Welt wollte dann Manchesterhosen haben, vor allem in der Blütezeit, denn da steigen die Säfte und die Menschen treiben's wie die Kaninchen..
MANNE: Hattest du auch so eine Blütezeit mit deiner Manchesterhose?
HANNES: Und wie. Ich war einer von denen, der sie erst gar nicht anzog, weil er sie nämlich sonst alle naslang hätte ausziehen müssen. Aber das ist lang her. Jetzt zur Sache. Was macht Hertha?




Der König und die Kongobiene

Hannes und MANNE am Frühstücktisch

HANNES: Du bist spät dran.
MANNE: Ich hab die Rollnik getroffen. Sie geht Schoppen.
HANNES: Sag nicht schoppen, ja? Es heißt einkaufen...
MANNE (setzt sich an den Frühstückstisch): Sieht lecker aus..
HANNES: Wenn der Kaffee kalt ist, selbst dran schuld.. Was steht in der Zeitung?
MANNE: Immer dasselbe. Kriege usw.. Und ich hab wieder was, das versteht kein Mensch.
HANNES: Sag's.
MANNE: Konkubine.
HANNES: Interessant.. Lies vor.. Im Zusammenhang!
MANNE: Ich hab die Zeile angestrichen.. (liest in der Zeitung) Der König ließ seiner Konkubine ein eigenes Schloss bauen.
HANNES: Konkubine, Konkubine... Das ist mal wieder ein Druckfehler. Das muss heißen: Kongobiene. Und mit dem Schloss ist ein Bienenkorb gemeint. (ärgerlich) Erst ein Druckfehler und dann Schloss, also weeste... Für nen Bienenkorb! Die Zeitungsschreiber müssen immer übertreiben, immer alles hochinteressant, total super und sensationell großartig.. Man möchte meinen, sie haben einen gezwitschert, wenn sie so was schreiben..
MANNE: Aber was ist denn eine Kongobiene? Gibt es so was..
HANNES: Damals gab es so was. Aber mit dem Artensterben sind die ausgestorben. Genauso wie die Könige.
MANNE: Vielleicht weiß Google mehr.
HANNES: Gugel, gugel. Wer ist Gugel?  Ich kenn nur einen Gugelhupf!
MANNE (holt das Smartphone raus): Hier drin ist er. Jedenfalls sein Hirn. Ich will ihn mal fragen.
HANNES: Lass das Ding stecken. Ich begreife nicht, wie du so nem Flachkeks so ne große Bedeutung gibst. Der soll mehr wissen als wir? Hat der mehr Gehirn als wir? Schau dir meinen Kopf an. Wie viel Hirn ist  da drinnen? Ich sag dir was: groß wie'n Fußball. Und wie groß mag das Hirn in diesem Winzling sein?
MANNE: Es ist elektronisch.
HANNES: Elektronisch. Schon wieder so ein Druckfehler! Womit arbeitet das Ding? Mit Strom. Also muss elektrisch heißen.
MANNE: Es hat einen Akku.
HANNES: Nu hör endlich auf mit den Fremdwörtern, die kapierst du doch nicht.. Es ist eine Batterie und sonst nichts. Und was eine Batterie ist, weißt du doch. Ein Ding, das Strom aufbewahrt. Wie ein Wasserglas, in dem Wasser ist... Kapiert?
MANNE: Jaja... Ich schau trotzdem mal nach... Konkubine.. 12864 Einträge..
HANNES: Na bitte! Das Gehirn eines Wahnsinnigen! Mit Blödsinn vollgeladen! Auf eine Frage gibt es eine Antwort, sonst nichts! Logisch! Und jetzt kuck mal nach Kongobiene..
MANNE (tippt es ein): Nichts.
HANNES: Nichts. Na klar. Ein vollkommen verblödetes Gehirn. Kongobiene ist ein Begriff aus dem Altertum. Jetzt will ich dir mal erklären, was eine Kongobiene ist. Das ist eine Biene aus dem Kongo, die hatte der König aus seiner Kolonie geliefert bekommen, ein Prachtexemplar, liefert zwei Kilo Honig im Jahr, darauf waren damals alle Könige scharf.. Und weil sie was Besonderes war, hat sie einen besonders großen Bienenkorb bekommen. Und gefüttert hat man sie mit Blütensaft, ein Extradiener musste das tun, jeden Tag mit einer ganzen Tasse voll Saft, denn eigentlich macht ja ein ganzes Bienenvolk die Sammelei, das freilich wär zu viel Arbeit für eine königliche Kongobiene... Was ist?
MANNE: Du hast Kolonie gesagt... Was ist eine Kolonie?
HANNES: Das ist genau genommen überall, wo kein König ist, aber ein König herrscht und zwar in einem einem anderen Land.. Was tippste jetzt in das blöde Ding?
MANNE: Kolonie... 391682 Einträge..
HANNES: Da hast es. Da steigt doch kein Mensch durch! In meinem Hirn gibt’s das Durcheinander nicht.. Gott sei Dank, sag ich nur! Und jetzt die Sportnachrichten! Was macht Hertha?

USA-Panzer und Hacker

MANNE und HANNES am Frühstückstisch, MANNE mit Zeitung

MANNE: Hör mal..  Bevor wir zum Sport kommen. Hier steht was Komisches: Jeder User ist durch Hacker gefährdet. Verstehst du das?
HANNES: Natürlich... Wie schmeckt dir mein Quark? Ist mit Leinöl.. Lebst 10 Jahre länger..
MANNE: Dann erklär mir das.
HANNES: Was?
MANNE: Was ein User ist. Und was ein Hacker ist.
HANNES: Ersten. Das sind zwei verschiedene Dinge. Zweitens.. Ein User.. ein User ist.. Es müsste zwischen U und ser ein Bindestrich sein. Ist er da?
MANNE: Nee.
HANNES: Wieder so'n verdammte Druckfehler. Und da ist sogar noch einer. Es müsste heißen USA.
MANNE: Echt? Aber das Wort User steht in dem Text noch öfter. Kann kein Druckfehler sein.
HANNES: Dann ist es Faulheit. Die Zeitungsleute werden immer bequemer. Lassen Worte weg, lassen Buchstaben weg, haben es eilig.. Und dann wundern sie sich, dass wir sie immer weniger kapiern und schließlich nur noch Fernsehn  kucken. Und Zwiebeln hab ich dem Quark auch drin. Du magst doch Zwiebeln?
MANNE: Ja. Aber man riecht dann aus dem Mund..
HANNES: Na und. In unserm Alter gibt’s nichts mehr zum Küssen.
MANNE: Du hast mir immer noch nicht erklärt, was ein User, ich meine USA-ser ist..
HANNES: Da gibt es nicht viel zu erklären. Ser ist wieder ne Abkürzung.
MANNE: Und welche?
HANNES: Darüber muss ich erst mal nachdenken.. Wart ein bisschen.. Du futterst nur Marmelade. Du wirst noch zuckerkrank..
MANNE: Das sind doch hauptsächlich Früchte.
HANNES: Ja, und die sind süß.. Und alles Süße ist Zucker. Was ist?
MANNE: Hast du darüber nachgedacht? Über ser?
HANNES: Wie kann ich das, wenn du mich dauernd störst.. Also pass auf... Ja, ich hab's jetzt. Es ist die Abkürzung von Panzer.
MANNE: Aber Panzer schreibt sich doch mit z..
HANNES: Wieder so'n verdammter Druckfehler. Am besten schmeißte die Zeitung weg.. Aber nicht die Sportnachrichten! Lies vor!
MANNE: Ich will erst mal den korrigierten Satz lesen.. Jeder  USA-Panzer ist durch Hacker gefährdet. Was ist ein Hacker?
HANNES: Denk mal selber nach.. Was macht ein Hacker? Er hackt.
MANNE: Und der hackt auf den Panzer ein..
HANNES: Nicht auf den Panzer direkt. Mehr auf den Kopf vom Panzerfahrer.. Deswegen tragen die ja auch Helme, obwohl sie im Panzer sitzen.. Sollten sie wenigstens.. Und jetzt die Sportnachrichten! Was macht Hertha?